【育兒這件事】孩子在幼稚園打架了！父母可以思考這5件事~

2021/05/07

阿嬤在沙灘上教著孫子們寫字

故事這麼開始的...

小寶與JC是幼稚園的同學，前天小寶與JC互捏後，JC大哭兼流鼻血，老師詢問後，小寶跟老師說「我很不喜歡JC，因為她會一直跟我要東西，還打我的臉」、「我很生氣，我不要做跟她朋友」，JC就是含著淚沒多說細節，於是，老師跟JC說「不可以要求別人給你不屬於你的東西」、「不可以打人」，老師跟爸爸說「JC要學習物權的概念」，媽媽聽到之後，情緒複雜，先是自責後心碎一地，接著是處理完自己情緒後的一陣思考與親子溝通時間，面對孩子在學校的衝突事件，父母可以思考下面五個面向：

大重點：父母第一時間應該是處理自己的情緒與內心糾結，接續才是與小孩和老師溝通，而溝通的目的，是為了釐清全貌，後得以幫助孩子從當中成長。

1) 未完的故事：

小孩會因為害怕被責罵，而只講出片段故事。

【故事細節想一想】

小寶習慣性跟別人交換東西，或是把東西給人 (動機當然有很多不同面向，其一面向是希望透過給予物品來換取友誼)，但回家爸媽發現後，生氣問原因，小寶就說：「是因為JC都一直跟我要啊」，但孩子沒有講完的，是其實這是個說好的約定，而非單方強行奪取的結果，小寶跟JC說好要交換東西，小寶讓JC看了她的髮夾，但是小寶沒說出來的，是JC約定好也會給他東西。因為孩子感受到父母的不悅，常常故事只說一半，而省略的另一半，大多是說出來自己會遭殃的部分，卻也往往是問題最關鍵的那部分。那父母可怎麼辦呢？先說出你的無條件的愛吧！讓孩子知道「不論今天你做了甚麼事情，我都愛你」，接著，我們會從「愛與理解」出發，一起思考可解決的方法與從中學習改進，孩子心安了，故事就有下半段了。

2) 溝通無法便宜行事：

很多時候父母忙碌，聽到孩子學校出問題，就算處理完自己的情緒，也不見得有時間或有能力來與孩子溝通，結果，形式上的溝通，彷彿是在協助解決問題與教育孩子，卻最終是越處理，小孩心裡越多矛盾。

【故事細節想一想】

小寶事發當日回家後跟媽媽提及該事，說到JC對他又捏又打，但省略自己也捏人與罵JC「你有毛病」的片段，媽媽聽了心疼不已，告訴孩子以後不要跟JC做朋友了；隔天小寶到學校，整個上午說著他很生氣JC，不願意跟她做朋友。

媽媽看似在與孩子溝通，並提出建言，但是這個建言少了兩個東西，

一、故事的全貌，試想孩子為什麼會好端端地跟人吵起架來了呢？有甚麼課題是孩子在過程中或許該學習但還不清楚地呢？(例如，適當表達自己的看法與感受，抑或是學習尊重別人的意願等)；

二、未能理解孩子的處境與發展需求，同儕互動是孩子自我認同與價值感的重要依據之一 (當然，其他來源還有「學習表現」、「親子關係」、「師生關係」等)，父母給予建議時應該是透過自身或他人經驗，協助孩子解決人際衝突，而非鼓勵甚或期許孩子逃離衝突，因為人際互動是個體健全發展的一部份，而同儕往往又是孩子主要的人際互動對象，而便宜行事地建議孩子「不要跟他做朋友」、「不要理他」其實並不能幫助孩子解決最需待解的問題，反而會讓因孩子內心需求的不滿足，產生不少矛盾的感受，例如，「我想跟他玩，如果不能跟他玩我會有點難過，但是爸媽又交代我不要理他」，這次事件中，小寶到了事發隔天還怒氣沖沖，嘴裡嚷嚷著對JC很生氣，就是父母未能理解發展需求與現況的後果，孩子，特別是幼兒，常常是上一秒吵架，下一秒又玩在一起的，「隔夜仇」的狀況其實不大會發生，因為這並非小學以下孩子的發展特性，果然一問，小寶說是媽媽這麼說的，而孩子絕交的心志，是在老師居中提供其他解決之道後立即瓦解，現在又是朋友了。

孩子啊，往往是背負著父母的期許來跟同學交惡的。

3) 以物易物該不該：

不帶欺瞞的以物易物行為是社會得以運作的常態，本身並沒有問題，甚至應該鼓勵並帶著孩子練習，但是孩子在尚未建立清楚金錢價值觀前，不應私下進行以物易物的行為。

【故事細節想一想】

JC喜歡小寶的髮夾，小寶喜歡JC的巧克力，兩情相願，自認價值對等，老實說也沒甚麼問題，但往往問題出現常是因為兩種狀況，

一、孩子本身沒有清楚了解該物品的價值 (或說跟父母的看法不一致)，但是橫豎父母讓孩子帶去學校了，接著孩子拿那個貴鬆鬆的東西跟人家換了個不值錢的小東西，父母火了，孩子怕了，孩子故事就只說一半了，父母就去興師問罪了，誤會跟傷害就造成了；

二、孩子未能遵守承諾，這次的事件，小寶讓JC看了她的髮夾了，但是JC才發現要給人的巧克力壞了不能吃，於是JC哭著說為什麼「我都不能買我想要的玩具，為什麼不能去Seven買巧克力」(此話一出，老師說「JC的物權觀念要注意」、媽媽直覺想「這孩子真不知感恩」、爸爸說「你不可以吃巧克力」，但實質是「糟糕了，我答應給人的東西給不了了」、「媽媽說做人要誠信，做事要說到做到，我是個壞孩子」)。

希望孩子面臨到這種況狀時，都能釐清一下以物易物為何物：你跟別人交換互相喜愛的東西這個行為本身並沒有問題，但是如果你的東西是爸爸媽媽買給你的，你可能不清楚那個東西到底適不適和交換，你的朋友們可能也是這樣，所以如果你們在大人不知道的狀況之下交換東西，就可能會帶給別人跟自己困擾。

4) 友善跟保護自己可以不衝突：

感受到自己受到侵犯不舒服時，孩子你可以仍然保持友善，但是具體適當地表達並尋求協助。

【故事細節想一想】

小寶說話伶俐，其實說了一些話都讓JC覺得不舒服 (包含上面提到的「你有病」)，但在外含蓄不善表達自己的JC習慣性選擇沉默不回應「我就不理他啊」、「隨便他啊」，其實JC不只跟小寶這麼互動而已，跟另一個孩子小欣也是這樣，小欣是JC喜歡的朋友，但小欣幾次跟她說到「你不給我捏手，我就生氣喔」，接著，JC就讓捏了，但是其實她並不喜歡。孩子不明白的是，其實友善跟表達自我並不衝突，特別是肢體接觸這件事情，孩子啊，你可以說「可以請你不要再對我說那些話了嗎，我覺得有些不舒服」、「我希望你可以不要生氣，因為我很喜歡當你的朋友，但是我也不想被捏，因為我會痛，我們可以玩別的遊戲嗎？」，而如果表達後，朋友還是繼續有侵犯性的言語跟行為的話，就記得請老師和爸媽幫忙想辦法，但記得，孩子啊，勇敢表達自己跟對人友善是可以同時存在的。

5) 番外篇的「分享該不該」：

這不需多說，當然該，懂得分享不只讓人快樂，還是美好品格，但是分享是個選擇，明白甚麼可分享是種智慧。

【故事細節想一想】

在家裡爸媽跟JC說「玩具要跟妹妹分享」，在學校，每個禮拜四有玩具分享日，但是現在JC要跟小寶互相「分享」玩具跟零食了，老師卻說不可以，很衝突的訊息交雜在小小的腦袋中，不是嗎？所以，父母可以跟孩子這麼說，

一、分享很好，因為分享會讓人的快樂加倍，玩具會更好玩，東西會更好吃，不只自己開心，別人也會開心，但是分享是自己的選擇，如果別人選擇不分享的時候，你必須尊重他的選擇，而不是去要求甚或責怪別人小氣；

二、如果是公用的東西，有禮貌地詢問請求別人分享輪流很好，但是如果那是別人自己從家裡帶去的東西，那麼我們就必須尊重別人的意願。至於爸媽說家裡的玩具要分享，是因為爸媽買了不少玩具是給大家一起玩的，如果是屬於你自己的你應該要放好，如果是屬於「家裡的」那就要分享著玩。

沒有人不想當「好孩子」，所謂的「壞孩子」往往只是在成長過程中不知道如何當個好孩子，如果有天做父母的你也接到了老師的通知，提到孩子在學校「惹麻煩」了，緩緩心，丟去羞愧與自責，用成長型的思維，幫助自己也幫助孩子戰勝生命的挑戰。

教育這件事很迷人，很燒腦，很操心，但，是很多的成長機會，是很多的幸福！